梦醒时·芬

今年深圳的春节显得格外的冷，加上雨天，那份寒意更是刺骨。

走在室外，连呼吸都有白气。

虽然不喜欢寒冷和雨天，却喜欢看到白气在面前弥漫的感觉。

仿佛那一些朦脓的气体会给人带来温度似的。

Olga告诉我，大连下雪了；John告诉我，湖南下雪了；Aki的微博上说，四川下雪了。

生长在南方的我还真的没有经历过下雪这一浪漫的天气。

小豪总是引诱我去哈尔滨看冰灯冰雕，但每一次都被昂贵的机票和珍贵的时间所打败。

22岁的那一个冬天，我最大的愿望便是去北方过冬，

那是想要感受温暖想要逃离的一个特殊时期。

北方没有去成，“下雪”倒是在好友们的用心布置之下实现了，

那一个浪漫白色生日派对，永生难忘。

我想，总有一天，我会收拾好行囊。在冬季前往北方，不管是一个人还是有同行。

这就和我将会在某一天前往巴塞罗那的预感一样强烈。

“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，如此震撼的场景我也想经历一番，不管我是有多么的怕冷。

这样的天气绝对不是我能很好地活着的，

手脚冰冷的我即使穿上家居袜睡觉也会感觉到自己双脚的零温度，

手就更不用说了，没有一刻是温暖的。真的很想冬眠。

过年，对于一个如此冷清的家来说，并没有什么意思。

因为放假放得晚，所以叮嘱奶奶不用怎么打扫家里的卫生，

因为人少，所以让奶奶不要买那么多的菜，吃多了会腻，

因为天气冷又下雨，所以建议妈妈只待在家里。

雨天，空气在雨水的润色下多了一丝干冷，

把自己裹得严严实实的，寒冷的感觉会让我觉得很孤独。

曾经，想要借助寒冬来感受温暖，

如今，却巴不得冬季快点过去。

手痛，M痛，无法安眠。

睡着睡着，半夜就醒了，睁开眼睛到天亮。

每每失眠总会想起在太平洋对面的那个夜晚，

也会想起热牛奶。

只是，每一次的失眠总有其不一样的原因，

这一次，

不是蚊子，

不是情感纠结，

只是身体的不适而已。

年底，繁杂的事情很多，压力很大。

觉得自己欠缺的太多太多，

努力地培养自己各方面的能力，

诸如：主持，策划，导演等。

最近，又看到了新的东西，一些不好的东西。

同时，侧面学会了很多。

首先，要“将心比心”。

这个社会，有很多的人只为自己的利益着想，遇到问题时他会寻求你的帮助，而当你需要帮助的时候，他并非那么乐意。这样导致的直接结果便是，别人在后续的工作当中不再像当初那样乐意帮你的忙。

其次，不能够把他人对你的帮助当作理所当然。

我是一个很乐意帮他人的人，但是，倘若一个人把我的自愿帮忙当作了理所当然或者把那当作是我的义务而命令我的时候，对不起，我以后不会再自愿帮你，烦请你自己把自己的工作完成。我帮人并非为了受气。

再次，不要浮夸，吹牛吹得越多，摔得越难看。

身边总会有一些浮夸之人

【毕业时咖啡屋赠给我的留言本，里面是大家对我满满的爱，温暖，感动。

感谢每一次相遇，感谢陪伴我走过的每一段路，感谢分享的每一份心情，感谢每一份认可和肯定！

一切尽在不言中，琦芬爱你们！】

鸡尾酒：望星星

如星星般闪亮的廖琦芬，

要永远开心哦~

要一直像花儿一样美丽哦~

祝前程似锦~

——YUNSHAN CAF?

以下，

是啡屋大大小小的留言档，

不要错过每份心意喔…

亲爱的：

在还没见过你之前，你就深深地吸引这我。在见过面之后，你更是深深地俘虏了我的心。哈哈…(我这是经典情书之开篇表白)

喜欢琦芬姐是个永恒的话题。以前不了解的时候，觉得姐长着一副让人很想亲近很漂亮很舒服的脸，特别是笑起来的样子很迷人。现在了解过后，觉得姐不仅是长得一副很讨人喜欢的样子，还有很好的人格魅力，让你身边的朋友都情不自禁地对你好！能在咖啡屋认识姐真的是件无比幸运的事情。

只是有时候会让人心疼的你总让我不知道该怎么办好？每次都会打从心底想好好保护姐不被别人伤害，但自己好像永远都只能事后才出现。只有听姐说了以后才知道你近来过得好不好，所以，如果我可以感应到姐不开心的时候的话，那姐是不是要爱死我了，哈哈哈…(害羞状)

不管怎样，身边的好朋友一直都在。之前知道润筠姐浪漫地准备生日晚会，林芬姐一起逛操场谈心事，小浪姐的关切问候。还好，姐身边有一批总能及时出现的强大姐妹团，哈哈…这样的人生，其实

2011年，感觉过得很快，仿佛越长大时间就过得越快，

以前，一个星期都嫌长，现在，一年都嫌短。

或许，渐渐地，时间会追着我跑，

又或者是，我会追着时间跑。

2011年，我的舞台从学校转移到公司，

我从学生的角色转换成职业者。

在一次又一次的艰难抉择中，

我越来越清楚自己想要的是什么，

或者说，是越来越清楚自己不要的是什么。

于是，我的道路在抉择中被选定，

同时，也在抉择中被坚定。

角色的转变需要不断的努力去适应，

即使脱离了学校，学习，是永不停息的，

只有这样，才能出色地扮演。

新的领域，新的挑战，

在一次又一次的痛苦，困惑以及纠结中不断成长。

阳光总在风雨后，

他说：“这十个月来，你的成长是大家有目共睹的。”

这么一句简单的话，就够了。

社会不同学校，多了一层利益关系，

人与人之间，自然就变得复杂。

懂得这个道理，依然选择用一颗简单的心去看待身边的事情。

我的世界，单纯而美好，

以前是，现在也是，不希望被污染。

莲，出淤泥而不染，

所幸，淤泥不算多。

有了新的圈子，

离开了学校，能交心的人就少了，

每天的每天，也就只有那8个小时的工作联系。

所幸还有那么几个认定的好友，

周六的早晨总是最美好的，闹铃不再坚持不懈地呼唤，能够睡到自己睁开双眼，然后心甘情愿地伸伸赖腰从温暖的被窝中起来，打开电脑，在自己喜爱的音乐声中，随意地做自己想做的事情。

我知道，我的选择是正确的，无论怎么样，一周，起码要留一天的时间给自己。

上一周陪着妈妈去看望外婆，舅舅以及舅母。见到我，外婆总是很开心。依然记得那几年与外婆一起生活的日子：在农村的时候，总喜欢她给我煮院子前种的小菜心；总喜欢跟着她到山上去干活而自己就在她在树上给我绑好的秋千上荡秋千，沿途还能摘到覆盆子，外婆摘一个我就塞一个到嘴里，据说有的是被蛇爬过的，所以要先呵一口气；总喜欢坐在她的箩筐里让她担着我和菜一起去学校；在城市里的时候，外婆也照顾了我差不多一年的时间，把我喂得白白胖胖的，她哄人吃饭的技术可是非同一般的。怀念菠萝冰加绿豆沙，怀念碱水粽子，怀念砵仔糕，怀念霸王花，怀念姜丝“老鼠屎”…小时候体弱多病又淘气，那些年，辛苦外婆了，现在，我已经长大了，要好好地关心和孝顺外婆。

这种没有工作，没有预约的日子真的非一般的幸福。果然，总是有了对比幸福来得更加的容易。刚开始上班的时候每天都要6点10分起床，6点40出门，为的就是不错过7点之前的公交，否则我会怎么挤都挤不上去导致迟到半个小时或以上。后来改成公交转地铁，我可以6点35起床，7点10分出门，可以睡多半个小时，让我幸福了很长一段时间，再后来，龙岗线开通了，我可以睡到6点50分，7点20出门，又幸福了好久。冬天来临时，开始赖床，闹铃每天响3次，6点50，6点55，7点，终于是很爽快地爬起来了。

不知道为什么，

已经很久不会想起那一个人了，这也许是一个很大的进步，只是，内心的某些疙瘩却是如何也无法抹去。

每天起床抬头看到的是那一串贝壳风铃，书架上是那精美而梦幻的紫色花朵形状的香薰，一直都没有拆封，就那么放着，放着。这是上一年最为期待的生日礼物，却又是后来最不想收的礼物。一百个一千个不愿意收，包括那一束向日葵。不是什么别的原因，当时的我，好不容易离开有你的世界，你又突然冒了出来，干扰了我的思绪和生活，这，让我十分的生气。特别是那一张写着“小朋友”和“大朋友”的心形卡片，于那时的我，这是两根锋利的刺，刺痛的感觉你能够理解吗？是那么地强忍着擦干了泪水，只为第二天的毕业照不会带着一双哭肿的眼睛。过去一切的一切不是不接受“对不去”，不是不原谅，从来没有恨过你，只是，一向都是公平正义的人，没有办法接受那一些无理的谴责和委屈罢了，但是那时候的你仿佛本身就已经站偏了，所以，不在乎一切地伤害那个你曾经说过最不想伤害的人，而我，也接受了这么一个事实。那段时间，是最为难熬的最为心凉的吧。而最不能原谅自己的便是放不下你，放不下那一些回忆，即使再痛，依然不断地想起，不得不骂自己犯贱。也许这是必须经历的一个过程吧，最起码，现在，我已逃离了这种状态，并且可以写出这一段文字。

曾经留过台阶也给过机会让彼此做回朋友，但每一次，都会有一件更纠结的事情发生，于是，发展过程便变成了：取消隐身可见，拉入黑名单，删除电话号码，取消关注，移除粉丝。就这样，我们再也没有了联系。我总是让自己狠心，因为不想被回忆所伤，所以，我狠心删去了我们一年多每周所写的邮件，曾经想过要做成一本书的形式又或者是用笔抄写下来好

        生病了，每一次生病，都会变得特别的脆弱，泪腺也变得特别的发达，特别是面对家人的时候。但是，我会忍着，忍着，即使忍到自己的心脏在绞痛。从小就习惯了做一个坚强的人，不在家人面前掉眼泪，不让家人担心，积极乐观向上地活着。在某些方面，也不知道是不是故作坚强，宁愿让他人觉得自己没心没肺也不愿意透露自己内心的懦弱。但其实，自己知道也不是一个坚强的孩子，而是，有的坚强，是迫不得已。起码是对于家人，我已经习惯了坚强。

最近几个月马不停蹄的工作以及压力终究是让身体对我做出了强烈的抗议，我知道，是时候来做一些取舍了。

现在的我是迷茫的，为什么迷茫？因为我怀疑自己是不是偏离了航道，我是不是在驶向我所要的未来，那简单的小幸福？我想，我还是走偏了，最起码，我让自己的生活安排得太满，导致没有时间与亲人朋友相聚，导致没有时间过自己的小资生活，导致自己连连生病，这已经是对追求的最大的一个背叛。“健康第一”的原则是无论如何都不能改变的，特别是对于一个如此的我。我也已经对兼职工作进行了调整，在一个可控的范围内做自己喜欢做的事情，不让兴趣变成负担，这，就够了。

目前，我选择了走好眼前这条路。这是一条我从来都没有设想过的路，或许，就像当初西班牙语选择了我一样，目前要走的路也选择了我吧。一路走来，我遇到了困难，我感受到了压力，我甚至觉得自己或许抑郁成疾或者是忧虑成疾。我每天都在担心受怕，害怕自己哪里又做错了，害怕又有谁来找我麻烦，害怕老板会不会对我不满意…有时候，我觉得我已经将要到达疯狂的状态了，以至于失眠，做梦都梦到工作。或许我该让自己多一点自信，少一点顾虑，放松身心去工作。

最近的日子，我不想用“累”来形容，取而代之的是：泪。

由于工作量大加上对工作的不熟悉，压力非一般的大，大得让我没有办法呼吸，大得让我想要马上逃离，但是，湿了头就必须负责地走下去，起码现在，我还不能够撒手离去。

曾经一踏进公司情绪就跌到了谷底，那种深渊中的无助感让我窒息，泪水不能自已地往外奔，努力抑制换来的便是心脏的绞痛。

有很多无助的时候，但庆幸的是，一切都是会过去的，时间不会为你停下脚步，所以也就有了船到桥头自然直，每一个问题总会有一个解决的时间点在那里。

我就像一艘在暴风雨中偏离了方向的小舟，如果不能返回既定的航道，我不知道我能够支撑到什么时候。

我，有自己的梦想，我，有自己的人生追求，我，也有自己坚定要走的道路。我的人生因为我的梦想我的追求和我的坚定而变得精彩。或许我真的该找机会静下来好好地让自己思考一下了，什么是我想要的？什么是我所追求的？如果能走自己想要走的路，我知道，即使再累，我也会很开心。

我不计较选择上的得与失，因为我知道，每一条路都会有其好的和不好的地方。而且，现在的我，不需要担心，因为，我有足够的信心，只要我坚定我的道路，全世界都会给我让路。

越来越多的人，熟悉的，陌生的，通过不同的方式告诉我他们很喜欢我的生活态度处事方式，很欣赏我对自己人生追求的执着，能从我的文字，照片又或者是聊天当中获得正能量。其实我并不知道我的正能量来自于哪里，因为很多时候，在我敲下某些文字的时候，我整个人其实是充满着负能量的，或许，那些正能量不仅仅是我传递给读者的，也是我自己需要传递给我自己的。活着不是一定要得到赞赏或者掌声，但是，你们的赞赏和掌声是对我最大的肯定和认可，谢谢。